Perle

Conţinutul acestei pagini este proprietatea mea intelectuală, iar preluarea totală sau integrală a continuţului fără acord în prealabil este interzisă,conform Legii nr.8/1996 în ceea ce priveşte drepturile de autor!

426 perle:

Annitu: Ești imatur pentru că-ți place Pokémon.
Radu Ciucurel: Spune persoana care doarme cu lumina aprinsă de frică să nu fie păpată de monștri.

☻Radu Ciucurel: Unde lucrezi?
Annitu: De la 8 la 3 pentru o firmă de haine (fac tot ce ține de site). Și apoi acasă mă ocup tot de online, dar pentru clienți pe care îi găsesc eu (sau ei pe mine), gen site-uri, bannere, promovare, articole, reclamă pe site-urile mele, etc.
Radu Ciucurel: Deci ești un hibrid între un corporatist și un freelancer?

Annitu: În liceu aveam o colegă super grasă care încă din clasa a 9a în fiecare zi ne zicea "mamă să vedeți ce-o să slăbesc eu în câteva luni de o să întoarcă toți capu după mine. O să fiu atât de sexy încât n-o să mai fiți atenți la oră că o să vă uitați doar la mine" și cu toate astea pe parcursul anilor mai rău s-a îngrășat. 
Ștefan: Și în cele din urmă, profii o puneau să se îmbrace în negru, că pe spatele ei era loc mai mult ca pe tablă.

☻ Annitu: Hai să-mi pun pe Facebook că m-am mutat în Balta Albă.
Bogdan: Nuuu, nu pune așa că nu cred că e Balta Albă acolo.
Annitu: Ștefan tot aici stă și zice peste tot că stă în Balta Albă.
Bogdan: Eh, Ștefan zice și că e heterosexual, asta nu înseamnă că e adevărat tot ce zice el.

☻ Annitu: Dacă atunci când mă mut singură intră un hoț de organe și-mi fură un rinichi? Sau mai grav, laptop-ul?!
Flavy: Dacă îți fură laptop-ul dai cu rinichiul după el, și viceversa.

☻ La TV: Află ce operație și-a făcut Irina Loghin.
Mariana Stoica: De schimbare de sex, să-l atragă pe Fuego.

☻ Vely: Vezi că ăluia i se zice Rich Homie Quan, nu Quana. E el cam faggot, dar e Quan.

☻ Ștefan: Diferența între NCTK și Phane e că NCTK are fane, dar Phane nu are NCTK.

☻ Ștefan: Ba, e incredibil! Nu mai are lumea simțul umorului. Auzi și tu, cică nu contează că e 1 aprilie, tot viol se numește.

☻ Ștefan: Mi-a zis Emme că-i dai atenție în ultima vreme, că cică îi dai like-uri.
Annitu: I-oi fi dat. Ce e rău în asta?
Ștefan: Din ce bombănea, i se părea dubios că de ce o bagi în seamă și până acum nu.
Annitu: Am șters-o de la prieteni, să nu mă mai lovesc de ea, că poate postează ceva interesant, îi dau like și crede că plănuiesc în secret s-o ucid.

☻ Annitu: Mă simt singură.
Ioan Flore: Hai, mă, nu se poate. Dacă tu te simți singură, atunci eu care sunt la Polul Nord ce să mai zic?
Annitu: Tu măcar ai pinguinii care-ți țin de urât.

☻ Annitu: Ce înseamnă Cat Music?
Mama: Pisică muzicală.

Annitu: După jumătate de an de când am HipHopArt.ro, n-am și eu o echipă pe care mă pot baza. Am 5 redactori și postez doar eu și mai e un tip care face o postare odată la 2-3 zile. Așa că vreau să renunț la toți cei care nu au de gând să fie activi și le dau mesaj acum. Ce să le zic?
Ștefan O.: Contul dvs. a fost dezactivat pentru inactivitate.

☻ Annitu: Gata, am pus perla.
Ștefan Oanciuș: Ai uitat să actualizezi numărul perlelor.
Annitu: Da, de mult, nu mai știu câte sunt de fapt.
Ștefan Oanciuș: Oh, nu, Ștefan, nu o să stai să le numeri!!

☻ Annitu: Eu mânânc nachos.
Ștefan Oanciuș: Mă faci să mă îmbrac și să mă duc la magazin.
Annitu: Tu găsești nachos la magazin? La magazinele astea din Ferentari, dacă mă duc și cer nachos, au impresia că am aruncat un blestem asupra familiilor lor și îmi pun săbiile la gât.
Ștefan Oanciuș: Și până la Progresu îți iei 3 violuri și 2 răpiri cu direcția Olanda.

☻ Ștefan: daca vrei să fii bine, nu mai vorbi cu Bobei, Ștefani, Sile Caltaboș sau mai știu eu cine. Vorbește cu caterincoși. Numai cu ăia care te fac să scoți metalele la iveală (zic de aparatul dentar).Gen Coate Goale, Coate Pline, Sonatu, Dezaxatu, Blaze, Blade, Puță de Maimuță, Buric de Balenă, Muc de Vulpe.
Annitu: Dar tu mă faci să zâmbesc...
Ștefan: Chiar fac asta? Credeam că belești fasolea la mine mereu să-mi arăți că ai fer.

☻ Ștefan: Tu ești ca minciuna: cu picioare scurte.

☻ X: Tu știi că nu pot să-l mai ascult pe Infinitu de când mi-ai zis de problema lui aia mică?! NU puteam să-l iau în serios când rima. Mă gândeam doar: "Taci dracu că ai pula mică!".

☻ Annitu: Am de scris un articol plătit. Zi-mi și mie ce mai face un bărbat prin casă, gen construiește dulapuri. Altceva?
Ștefan: Taie lemne, bate cuie, fute-n cur și dă la muie.

☻ Annitu: A făcut bunica brânză.
Ştefan: De ce, n-are apă caldă?

☻ Annitu: În loc de pizza trebuia să-mi aduci un buchet de flori.
Bogdan: Scuză-mă, mă gândeam că nu ai poftă de flori.

☻ Annitu: Uite, zice la horoscop că stai prost cu dragostea, dar ai noroc de bani.
Ştefan: Dă-o dracu' de dragoste, că dacă am bani, mă duc la curve.

☻ Annitu: Aş vrea să fie mai puţini oameni pe Pământ.
Ştefan: De ce?
Annitu: Că limita la facebook de prieteni e de 5.000 şi nu pot să-i adaug pe toţi.

☻ Annitu: Vezi că în HipHopArt.ro, pe lângă regula cu "nu promovăm MC pe bază de prietenii", mai avem şi regula "fără relaţii între membrii echipei".
Panthe: Nu suntem chiar într-o societate comercială...merg şi relaţiile.
Annitu: Ok, dar dacă te cuplezi cu cineva din echipă, când o pui capră îi pui laptopul pe spate şi în timp ce o satisfaci, postezi şi pe site.

☻ Annitu: Când miros pepene galben, mi se face poftă şi am impresia că aş putea mânca o grămada de pepeni, dar când gust din el nu-mi place de nicio culoare. Ţie ţi s-a întâmplat să îţi miroasă ceva foarte delicios şi când mănânci să nu-ţi placă deloc?
Ştefan: Da, cu şamponul.

☻ Annitu: Mi-ai mâncat toate bomboanele...
Bogdan: Şi tu mi-ai mâncat zilele.

☻ Annitu: Mă doare capul, ai vreo pastilă la tine?
Ştefan: Pastilele le-am vândut, mai am doar prafuri.
Annitu: Ok...până te saltă poliţia trec asta la "Perle".

☻ Goerge: Ştii de ce e iarna anotimpul preferat al cocalarilor? Pentru că-şi pot pune lanţuri la roţi.

☻ Wadda: Dacă îmi cereai web atunci, eram mai roşu ca raku când cerea bani ca nesimţitu’.

☻ Raileanu Claudiu: Ne tot spui despre o carte care va face lumină şi tu scrii ca pe-ntuneric.

☻ G-nel: Ieşi la un suc?
Annitu: Nu pot, tocmai am venit de la ştrand şi mă ustură pielea de mor.
G-nel: Păi luăm un iaurt, o cremă hidratantă, ceva...
Annitu: Am încercat şi asta şi tot nu a mers.
G-nel: Atunci pot să te conduc până la spital la secţia de arşi.
Annitu: Ce romantic eşti...
G-nel: Încerc şi eu, dar nu prea îmi iese, că nu reuşesc să te scot în oraş nici cu salvarea...

☻ Adela: Vrei să-ţi arăt fosta mea pisică?
Wadda: Da' ce, te-ai despărţit de ea?

☻ STS: Sunt prost, nu?
Adela: Nu eşti prost, eşti proSTS.

☻ Annitu: Ce material e ăsta de se lărgeşte?
Bogdan: Pizdă.

☻ Annitu: Iubitu', stai să-ţi împachetez urechea
Bogdan: Să vezi ce-ţi împachetez eu lucrurile pe care le mai ai la mine dacă mai faci asta.

☻ Ştefan: Tu i-ai tras clapa omului de câteva ori şi-l mai şi întrebi de ce e supărat pe tine. Tu eşti pe sistemul împingi o babă pe scări şi o întrebi unde se grăbeşte.

☻ Boby: Ştii vorba aia...iubește-ți netu', că poate mâine-ți pică.

☻ Flavy: Dacă nu ştii constelaţiile e greu să spui la ce stea te uiţi. Fiecare vede ce vrea în stele. Eu nu văd niciun car mare sau mic, poate-l văd pe Batman în rahat.

☻ Annitu: De mică m-am obişnuit să am ultima masă la 10-11 seara şi de 2 zile încerc să renunţ la obiceiul ăsta, iar acum sunt în chinurile iadului.
Ştefan: Chiar nu e foame ce simţi tu. Ci abatere de la rutină. Creierul tău te fracă la icre "heeelllloo, madaaame...nu ai uitat ceva? haaleaalăă" şi tu "nu, vreau să slăbesc", iar creierul îţi spune "ba nu, nu vrei!".

☻ Annitu: Ai văzut că tipul ţi-a dat like la comentariul în care te luai de el?
Ştefan: Pe sistemu' "dacă tot m-ai violat, mi-a şi plăcut".

☻ Annitu: Mă gândeam că atunci când o să am copil, n-o să îl bat. Poate să se drogheze, să fumeze, să se fută cu tot oraşu' până ia HIV, să dea foc la casă, să umple de căcat toată baia, dar dacă într-o zi îl aud că zice " Nu MAI MĂ duc încă ODATĂ la magazin că NUMAI e deschis", îi fut un pumn de ajunge în cealaltă parte a planetei.
Ştefan: În CEALANTĂ, în cazul în care o să fie aşa agramat

☻ Andrei Adrian Oprea: Cui îi pasă de gramatică?
Annitu: Oamenilor care se respectă.
Andrei Adrian Oprea: Ce lame.
Annitu: Adaugă un an de domnie în plus lui Ştefan cel Mare şi ai futut o întreagă perioadă istorică. Pune o cifră greşit într-o problemă matematică şi ai stricat toată ecuaţia. Pune greşit o virgulă şi schimbi tot sensul frazei. Puneţi mâna şi învăţaţi să vorbiţi corect, că nu ne inventam fiecare propria gramatică.

☻ Laurenţiu: O am cât casa.
Annitu: Da...casa melcului.

☻ Profa de semasiologie: Daţi exemple de expresii/ locuţiuni verbale care conţin cuvântul "faţă".
Marian: Faţă de masă.

☻ Adela: Te fur.
Annitu: Fută-mă
Annitu: Fură-mă.* Vai, ce-a ieşit! T e lângă R.
Adela: Aşa cum R e lângă F şi in loc de relaţie iese felaţie...

☻ Ştefan: M-a întrebat unu pe ask.fm "Sperma mea e albastră, înseamnă că sunt rudă cu vreun rege? "

☻ Annitu: Nu prea mai am comentarii pe blog la postări.
Ştefan: Ţi-a mers faima de grammer nazi şi se teme lumea să îţi scrie
Annitu: Şi la câte greşeli faci, şi ţie ţi s-a dus faima de GRAMMAR* destroyer.

☻ Wadda: Să vezi ce cântecel spontan am compus cu minunatul meu colaborator, fost coleg de generală şi actual prieten: "În gradina cu dildo-uri, au o casă doi ţigani,vine bulibaşa, spune: - Să vă fut în cur pe bani".

☻ Ştefan: Ştii că are Infinitu' versul ăla idiot "Am 24 de ani pe mine, fumez şi mă simt bine, În pielea mea eu nu vreau bani de maşină". Ar merge să-i dau un diss de genu': "N-am 24 de ani, nu fumez, nu mă doare, Dar vreau bani de mașină, că eu ajung la pedale"

☻ Annitu: Vreau si euuu căţeeel...
Mama: Dacă vrei de usturoi, îţi dau.

☻ Alex (Skepsis): Dă-mi un beep.
Annitu: De ce? Ca să ai numărul meu?
Alex (Skepsis): Nu. Am un fetiş ciudat cu beep-uri. Evident că pentru asta.

☻ Epoch: Mereu am temeri şi îmi fac gânduri, că dacă persoana cu care sunt nu simte ce simt eu pentru ea...Şi tot felul de gânduri de genul dar atunci îmi aduc aminte că nu am prietenă şi mă calmez)

☻ Alex (Skepsis): Mi-am pierdut ideea.
Annitu: Dă CTRL + F şi caut-o.

☻ Annitu: Am fost blocată pe facebook 30 de zile, până azi. În sfârşit, viaţa mea a recăpătat un sens.
Flavy: Ca la închisoare, ai avut timp să te gândeşti la greşelile vieţii. Când simţi că pierzi calea şi nu mai ştii care e sensul vieţii, fă spam iar şi îţi vei regăsi calea.

☻ Annitu: Tu şi Dorgo aveţi ceva în comun: îl urâţi pe Boby.
Ştefan: Şi eu şi Boby avem ceva în comun: îl urâm pe Dorgo.

☻ Ştefan: X era mai afemeiat.
Annitu: Apropo de afemeiat... Ce mai face tatăl tău?

☻ Luiza: Nu prea îmi plac adidaşii lui Alex.
Annitu: De ce?
Luiza: Parcă-s pungi de chipsuri.

☻ Melania: Oare există autobuzul 69? Dacă da, oare unde duce, în pat?

☻ Alex Gherasim: Recomand xhamster, în materie de filme porno.
Laurentiu Andrei Istrate: Xhamster? Asta-i pentru şoareci, mă?

☻ Alice: M-am plictisit de aparatul dentar. Îmi vreau dinţii fără gratii.

☻ Annitu: Culmea căutării: să nu-ţi găseşti cuvintele şi să le cauţi pe net.

☻ Boby: Tipa asta are un nas aşa de mare, încât poate fuma kent lung sub duş.

☻ Ştefan: Cum faceţi cu mâncarea de revelion?
Annitu: Păi... fiecare mănâncă ce aduce, deci unii vor aduce căcat.

☻ Dan Vrînceanu: Romanele de dragoste nu se întâlneşte doar în cărţi, mai au loc şi în viaţă.
Annitu: nu se întâlnesc*. Poate ar fi cazul să întâlneşti şi tu un DEX.

☻ Alex (Skepsis): Ai nişte ochi... Nu mă mai obliga să te complimentez, că n-o s-o mai fac. Mi-au căzut mâinile şi aria parietală nu mai funcţionează, fiindcă te-am complimentat, paleocortexu' e futut şi el. Dumnezeule...

☻ Annitu: Ultimul lucru de care am nevoie e încă o persoană care să creadă că sunt îndragostită de el.
Rara: Când spui că în secret încă visezi ziua în care o să te căsătoreşti cu el, oamenii tind să creadă aşa ceva

☻ Annitu: Uite, o flegmă în formă de inimioară!

☻ Annitu: Când un băiat te invită la el să "vedeţi un film şi să beţi un ceai", înseamnă ce cred eu că înseamnă?
Ştefan: Da.
Annitu: Dar...totuşi, mi-a zis că putem să mergem într-un pub dacă vreau.
Ştefan: A, şi tu ai ales să mergi la el pentru că îţi plac prea mult "filmele şi ceaiul".

☻ Profa de franceză: Simona de ce lipseşte?
Vlad: Are scame în sânge.

☻ Annitu: Vreau să-mi reîncarc cartela.
Operator Vodafone: Zi-mi numărul.
Annitu: 0722...
Ştefan: Deja îmi sună cunoscut.

☻ Tipă: Mama face sarmale
Luiza: Mama face spume.

☻ Profa de franceză: De ce lipseşte Adriana?
Răzvan: Face patinaj pe coşciug.

☻ Ștefan: De ce te-ai ars cu bricheta?
Annitu: Păi tu ai zis că e ok și-am vrut să văd și eu cum e...
Ștefan: Tot eu am zis că e frumos să înveți la istorie. Pe-asta de ce nu o încerci?

☻ Ștefan: Stai puțin, te rog.
Annitu: De ce?
Ștefan: Doar...stai!
Annitu: Cum?
Ștefan: Imită o brânză!

☻ Bogdan: Te iubesc!
Annitu: Cât?
Bogdan: Până-n Ferentari și înapoi!

☻ Annitu:Cum ți se pare tipa asta? E iubita unui tip cu care am fost.
Ștefan: Dacă el săruta așa ceva și tu l-ai sărutat pe el...clar, când mai mănânci la mine îți aduci lingură de acasă!

☻ Annitu: La battle-ul de duminică nu e reducere 50% pentru fete?
Ștefan: Nu cred, că după se umplea clubul de travestiți.

☻ Annitu: Am început să mânânc la școală în fiecare zi.
Ștefan: Bravooo! E mult mai sănătos așa!
Annitu: Da, pentru că dacă mănânc dimineața la scoală, în restul zilei mănânc mult mai puțin, că nu mai vin flămândă acasă cu gândul să ridic frigiderul din pământ și să-l golesc în gură ca pe resturile dintr-o pungă de chipsuri.

☻ Ștefan: Ok, zi-mi mai multe. Cum e tipul ăsta?
Annitu: Ăm...Nu știu.
Ștefan: Și ce ai de gând cu el??
Annitu: Nu știu...
Ștefan: Okeeey. Nu mă aștept la același răspuns și la asta: Cum îl cheamă??

☻ Liviu: Pe zi ce trece te faci tot mai frumoasă. Ce mănânci?
Annitu: Zilele băieților...

☻ Nik: Se vede că sunt obosit. Vorbesc numai tâmpenii...Dacă o să te cer în următoarele minute de soție, să știi de ce.
După 2 minute:
Nik: Scumpul meu pișcoțel îmbibat până la refuz în ură, accepți să fii soția mea până când o mașină o să spulbere pe unul dintre noi?

☻ Dragoș: Și, cu ce te mai lauzi?
Annitu: Hmm, tocmai am făcut un duș. Ce spui de asta? Nu mulți tineri de 19 ani ajung în stadiul ăsta avansat
Dragoș: O da, o plimbare cu RATB și te convingi de asta

☻ Ștefan: Am un coleg la muncă cu care mă înțeleg foarte bine și frate, m-a lăsat mască azi. Îi sună telefonul și aud "scuza-mă, mă sună copilul!". Răspunde și: "Ce faci copilu', te-ai trezit? Mai avem ceva dulce pe acasă? Aa, ai mâncat deja? a fost bun? ma bucur!". Și ghici ce. Vorbea cu nevasta lui!: O Am rămas uimit când am văzut cât de frumos îi vorbește și cum o tratează... În timp ce vorbea la telefon, mă gândeam că nu m-aș vedea în ipostaza asta...Mi-am jurat că nu o să vreau să mai devin vreodată sensibil, dar m-am intrebat dacă oare vreodată va apărea acea persoană pentru care să mă schimb...
Annitu: Și pe care să nu te superi că a păpat toate dulciurile, ci din contră, să te bucuri că i-au plăcut...
Ștefan: Și, mai mult, aceea pentru care să cumpăr mai multe, pentru că aș iubi-o așa mult încât nu aș putea urî ceva ce îi place ei...
Annitu: WTF?! uite ce-am devenit. În ultimul timp am încercat amandoi să fim niște cimpanzei care pretind că nu iubesc nici măcar un vierme condamnat la ghilotină, și acum ne-am transformat în niște muieri care pișă ochii când vine vorba de o relație draguță.

☻ Annitu: Am fost la dentist și mă dor atât de tare dinții, încât nu pot mânca nimic!
Nik: Să înțeleg că ești pe modul supică?

☻ Nik:Ești un pișcoțel înmuiat în ură!

☻ Annitu: Dar să vorbim și despre tine. Să vedem. Ce să te întreb? A, da. Și tu crezi că sunt foarte drăguță și perfectă?
Dragoș: Așa e, mă, când ești celebră, ai blog, arăți bine, ai "pielicica fina" (parcă așa ai zis?), trebuie să suporți și muritorii de rând.

☻ Criss: Frumoase poze, ce aparat ai?
Annitu: Dentar. e pune?

☻ RaduIulian Cătălin: Bună, miai dat add p facebook.
Annitu: Și se pare că tu ai dat decline la lecțiile de gramatică.

☻ Annitu: Nu mai beau în viața mea mai mult de o de doză de bere, că în seara când am mers la Drăgan am văzut moartea cu ochii.
Ștefan: Ce moarte, Ana? Erai beată, nu era nicio moarte, era doar pisica lui Drăgan!

☻ Annitu: Ciudat, am râgâit varză, deși n-am mâncat varză.
Mama: Ești cu 2 săptămâni în urmă cu râgâitul, că atunci ai mâncat.

☻ Ştefan:Tocmai m-a sunat un bastard cu număr privat. Nu avea chef de vorbă, ci doar să scoată sunete. Dacă omul tot avea chef de umor, i-am citit știrile de pe net, vremea, l-am rugat să îi pun o melodie. I-am spus și bancuri. A închis după vreo 8 minute. Nu a mai rezistat. Eu mai aveam chef de vorbă. ă vedem, poate mă mai sună. Îi citesc horosopul de data asta.

☻ Annitu: De câţi ani îl cunosc pe Boby?
Ştefan: De...mult...Uneori am impresia că de la începutul lumii...Toţi erau cu "iubire de-o vară", numai voi cu "iubire de toamnă şi război în celelalte anotimpuri".
Annitu: Cum adică?
Ştefan: Păi iarna, primăvara şi vara nu vă suportaţi. Toamna vă amorezaţi.

☻ George V.: M-ai crede că tot insist să ieşim pe undeva pentru că nu am prieteni? De fapt, da, m-ai crede, pentru că altfel nu m-aş pune în poziţia asta jalnică.

☻ George V.: We'd make a nice couple...in a weird, sick way. "Eu: dragă, masa e gata! Tu: Nu acum! Schimb uleiul la maşină!"

☻ Annitu: Ţi-aş da să-mi ţii şi mie nişte bani la tine, dar mi-e că după ce ne despărţim, nu mi-i mai dai înapoi.
Bogdan: Poftim?! Tu crezi că ţi-aş ţine banii pentru pagube morale?

☻ Ştefan: Aţi încurcat-o la BAC; La geografie nu vă predă destul, la istorie vă învaţă ce e CD-ul, poate vă scoateţi cu româna. Deşi... am intrat odată pe grupul clasei tale şi la cum scriu unii nici cu româna nu vă scoateţi.

☻ Profa de muzică: Din experienţa proprie, vă zic că e mai uşor să cânţi când eşti flămând.
Răzvan: Păi, da... cânţi de foame.

☻ Annitu: Ce pisici drăguţe avem în liceu.
Luiza: Sunt mai drăguţe ca boboacele.

☻ Luiza: Am un chef...Apropo, dacă mă vezi irascibilă, înseamnă că-s nefutută.

☻ Annitu: Nu pot lua umbrela aia, că pentru mine e cât un apartament de mare.
Mama: Eh, garsonieră n-am. Ia-o p-aia.

☻ Annitu: Eu fac mereu baie cu apă fierbinte, fierbinte.
Ştefan: Deci dacă te-ar prinde canibalii şi te-ar pune la fiert, ai crede că te tratează ca pe o regină, în jacuzzi.

☻ Nik: Taică-miu, când e pe acasă şi vede că dorm mult, vine la mine şi începe să cânte: "scoală-te, scoală-te, somnorosule". La care eu: "nu mă scol, nu mă scol, că rămâne patul gol". După care iar el: "dacă tu nu te trezeşti, o pernă în cap o să primeşti".

☻ x (în autobuz): Pff, miroase a produs bărbătesc. Asta ca să nu zic spermă.

☻ Bunica: Mai citeşte şi tu nişte cărţi sfinte!
Ştefan: Mamaie, eu citesc doar cărţi de bucate. Cum ar fi PlayBoy, sunt nişte bucate acolo!

☻ Annitu: Dacă ai fi pe o insulă pustie, ce ai mânca?
Ştefan: Te-aş mânca pe tine.
Annitu: Şi dacă eu n-aş fi?
Ştefan: Atunci... mi-aş mânca prietenii imaginari.

☻ Ştefan: Aş întreba o tipă la prima întâlnire: "auzi, fată? Tu când te caci? Dimineaţa sau seara? Că ăştia care se cacă seara nu-mi inspiră încredere".

☻ Ştefan: Trebuie să mănânci, să ai stomăcelul plin, că după iar o să intre fluturaşi, o să te reîndrăgosteşti şi o să-i dai încă o şansă fără să o merite.

☻ Tata: Îţi cânt ce vrea pula ta.
Cunta: Nu mai vorbi cu carne, că azi e vineri, e zi de post.

☻ Annitu: Dă-te-n Sloboz...ia.
Ştefan: Ok, dar pentru asta trebuie să mă Călăraşi.

☻ Cristi: Să moară mama.
Mama lui Cristi: Cristi, ce esti tu, ţigan? De ce sa mor eu, mă? Crezi că dacă mor îmi iei casa?

☻ Mihu: E greu să fi draguţă şi deşteaptă în acelaşi timp.
Annitu: Să fii*. Se pare că acum eşti doar draguţă.

☻ Luiza: Adică el a suflat în pungă când avea 15 ani şi comentează de mine că mă fut cu unu pe pajişte?

☻ Bogdan: Zici că eşti copila internetului cu tricoul ăla cu TrollFace.

☻ Profa de religie: Natalia, ai nevoie de notă. Ce poţi să-mi spui tu mie la materia asta?
Naty: Ăm... Azi e înălţarea!

☻ Luiza: Mi-e foame. Ce copane apetisante ai!

☻ Annitu: Preferi să te duci la cinema sau la teatru?
Ştefan: Păi la teatru am fost de câteva ori...dar niciodată nu le merge subtitrarea.

☻ Ştefan: Spune-i lui Infinitu că vrei să fii invitata lui specială la concert sau ceva de genu la Street Delivery.
Annitu: Cum să fac aşa ceva? Suna naşpa "Ştii, pe 14, vreau să fiu invitata ta specială".
Ştefan: Nu cu formularea asta, că se înţelege că vrei intrare liberă la concert!!
Annitu: Asta e perlă. Şi cu ocazia asta poate vede şi mă invită direct, fără să-i zic eu.
Ştefan: Atunci, dacă tot pui la perle, pune şi o perlă din care să înţeleagă omul că nu am nimic personal cu el... ba chiar dacă ne-om vedea şi îmi dă vreo 2 beri, poate devenim amici, doar că nu îmi place piesa "Falsitate"... Atât.

☻ Ramona: Ţi-am zis că i-am văzut-o lu’ tata? Venisem de la şcoală mai devreme şi tata săracu' voia şi el să-şi facă o nevoie şi lăsase uşa deschisă şi eu am trecut pe hol. Şi se căca frate, stătea acolo pe wc şi era pula ploştită rău şi miiiicăăă. Nu ştiu cum stă mama cu el. Şi un spermatozoid din aia sunt eu. Frate din ce chestiuţă am ieşit! Mă simt inferioară rău!

☻ Cătălin: Câţi labagii o rup sperând la tine...

☻ Dragoş: Hai să vorbim despre noi doi, despre relaţia noastră...
Ramona: Hai să găsim alt subiect. Uite ce vreme frumoasă e afară. Eu zic că plouă de Paşti. Tu ce zici?

☻ Ştefan: Bogdan are de 2 ori pe an câte o sursă de energie. Anul trecut a folosit-o pe prima ca să o dea afară pe Alice şi a doua să te bage în seamă pe Facebook. Le aşteptăm cu nerăbdare pe cele de anul ăsta.
Annitu: Asta-i perlă.
Ştefan: Nu! Că o să se supere...
Annitu: Serios? Chiar crezi că are resurse de energie să se supere?
Ştefan: Mi-e ca îi vine resursa când oi fi pe acolo şi o foloseşte să mă pocnească. Una să ţină minte ce am zis, una să mă pocnească şi le irosim degeaba pe astea de anul ăsta.
*după 5 minute*
Ştefan: Ah, stai! Sunt în siguranţă.Abia la anu mă bate. O resursă pe anul ăsta a folosit la ziua ta când faceam mişto de Schummy şi a râs...a consumat-o. Deci pe a doua o să o folosească să mă ţină minte şi la anu' mă plesneşte.

☻ Annitu: Cred c-am să mă despart de Bogdan.
Ramona: WTF?! Acum 3 zile, 3 zile, pentru numele lui Dumnezeu, îl iubeai de la cer la pământ!!

☻ Ramona: Vreau să fie vară... Vreau să fiu cu Vlad... Tu ce vrei?
Annitu: Nimic.
Ramona: Tre să vrei ceva, o dorinţă de moment.
Annitu: Mi-e cam foame, deci... aş vrea o pizza cât Turnurile Gemene
Ramona: Şi după o să ai tu fundul cât Turnurile Gemene.

☻ Annitu: A zis tipu ăsta că eşti drăguţă.
Luiza: Aolo...
Annitu: Când un băiat te place nu faci "aolo" ca la cutremur.

☻ Luiza: Singura chestie ok la o relaţie serioasă e că ai cu cine să ţi-o tragi şi-a doua zi.

☻ Ştefan Besan: Când eram mic scriam poezii. Râdea toată clasa când îi făceam poezii vreunei fete prin clasa a 3a, a 4a. Şi din a 5a m-am prins că fetelor nu le plac poeziile, aşa că m-am apucat de fumat.

☻ Annitu: Un borcan de Nutella de 5 kilograme e 90 lei! Fericirea costă 90 lei!!
Buzdugan Alex: Nu vă înţeleg aceste pofte. Nu e ca şi când dacă ai avea această Nutella ai fi cel mai fericit. Ai mânca la început, dar nu poţi să mănânci prea mult, că după te faci cât o vacă şi după nu mai poţi să intrii pe uşă şi după tre să schimbi uşa. Deci, fii atentă, că fericirea nu costă 90 lei. Dai 90 de lei şi după mai dai şi pentru uşă. ă nu mai zic de haine sau de înmormântarea copiilor micuţi pe care va trebui să o plăteşti pentru că i-ai mănâncat că nu mai aveai Nutella. Totul se leagă. Nu cumpăra un borcan de Nutella, asta e concluzia.

☻ Annitu: Studiile spun că apa de pe Terra e din ce în ce mai puţină.
Flavy: Studiile... dacă mă iau după studii, eu sunt mort într-un impact cataclismic cu o vacă cosmică.

☻ Denis: Nu am Mess. Am doar Skype dacă vrei.
Annitu: Dar eu intru pe Skype din an în paşte.
Denis: Degrabă e Paştele, aşa că nu e problemă.

☻ Ştefan: Dacă e adevarat ce a zis Vescan, adică că dacă laşi afară sentimente clar devii slab, înseamnă că sufletul tău e anorexic.

☻ Luiza: Mă oftic aşa că Bogdan e ca o balegă...

☻ Guy: Nu vorbi cu străinii, împuşcă-i.

☻ Ştefan: Măi, dacă nu mai ai chef de el, măcar dă-i libertate şi desparte-te de el.
Annitu: Păi asta vreau să fac, dar trebuie să mai aştept 4 zile, să-mi treacă block-ul de pe Facebook.
Ştefan: Ce legătura are?
Annitu: Ca să pot scoate relaţia, să mă pun single şi să pot comenta în caz de mă întreabă lumea ce s-a întamplat...

☻ Ştefan: Doamne, Doamne, Tată care se presupune că exişti şi care, în loc să te preocupi de copiii bolnavi de SIDA şi cancer, te preocupi să dai 5 milioane de euro la ăla care nu face cruce când trece pe lângă biserică... Te rog mult, dacă exişti, dă pace în lume, ciocolată la copiii sărmani, vindecă bolile celor suferinzi. au şi mai bine, nu face nimic din astea, dar dă-i surioarei mele un iubit care are toate ţiglele pe casă şi nu se visează magician, satanist sau predicator. Îţi mulţumeşte robul tău care crede în tine cum crezi şi tu in el. Bye.
Gata, sis! Am făcut o rugăciune pentru tine! Să sperăm că următorul tău iubit e unul care nu are tulburări de personalitate.

☻ Ştefan: Chiar... Dacă am face una cu pământul toate persoanele care nu ştiu să se comporte în relaţii, îţi dai seama că nici Germania nu ar avea aşa drumuri?

☻ Petrică: Ce faci?
Annitu: Mă gândeam să-mi curăţ pierce-ul. Tu ce faci?
Petrică: Mă gândeam să-mi curăţ şi eu pierce-ul, dar mi-am dat seama că nu pot acum.
Annitu: Ce pierce?
Petrică: Exact! De-aia nu pot.

☻ Ştefan: Ăsta e DJ? Arată de parcă ar face scratch-urile cu faţa.

☻ Bogdan: Am greşit.
Annitu: Din neştiinţă?
Bogdan: Din greşeală.

☻ Annitu: Care a fost cel mai şocant moment din viaţa ta? Adică când ai simţit că toată viaţa ai trăit într-o minciună (de exemplu când ai aflat ca Moş Crăciun nu există).
Ştefan: Când am aflat că s-au scumpit pufarinele.

☻ Annitu: X nu plesneşte bine.
Luiza: Hai, frate! De parcă ar fi o artă să plesneşti o bucă.

☻ Annitu: Şi...te-ai împacat cu iubita?
CVDAS: M-am împăcat cu ideea.

☻ Ştefan: Eu n-am zi de naştere, că m-am născut noatea.

☻ Luiza: Odată, la un bairam, Bogdan a băut un pahar de vin cu linguriţa şi Ungur a început să plângă şi să se roage la Dumnezeu să-l ierte că s-a îmbătat.

☻ Annitu: Care e masculinul de la "miss"?
Ştefan: "Mister".
Annitu: Chiar sunteţi un mister.

☻ Profu' de muzică: Ce asculţi?
Viorel: Cedry2k.
Profu': Am zis artist, nu gen muzical.
Viorel: Va rog eu, daţi-l pe-ăsta afară...

☻ Ştefan: Dacă nu câştigi tricoul Puma mâzgălit de Pato cu acuarelă, am eu un tricou Nike, mâzgălit de mine cu muştar. Dacă vrei, fac un concurs, te înscriu doar pe tine şi speram să câştigi. per că nu eşti aşa ghinionistă, încât să participi singură şi să ieşi pe locul 2, nu?

☻ Annitu: Dacă măicuţele nu au voie, nu înseamnă că nu au nevoie...

☻ Ştefan: Să vezi fază tare. Îl rog pe Cosmin să îmi dea un sfat să îmi fac curaj să intru în vorbă cu tipa aia, că aveam trac...Şi el îmi dă un filmuleţ cu o scenă de bătaie în care un tip îşi ia o palmă în cap şi îi cade ochiul. Cum naiba să îi mai cer sfaturi unui aşa diliu?

☻ Ştefan: Eu pe afară cu prietenii vorbesc foarte diferit. Îmi folosesc organele reproducătoare în loc de semn de puntuaţie.

☻ Annitu: Eu n-am primit niciodată cadou de Valentine’s Day. Sauuu...Stai. Nu mai ştiu. Stai să verific pe blog. Nu, n-am primit.

☻ Ţigancă în autobuz înjurând nişte tineri: Faceţi reclamaţie la poliţie c-a intrat dracu-n voi.

☻ Annitu: M-am lovit de perete.
Ştefan: Te-ai postat pe Wall?

☻ Annitu: Am văzut o imagine. Erau două femele crocodili, iar una avea o poşetă şi-i spunea celeilalte că e făcută din fostul ei soţ. Mă gândeam să fac şi eu cu fostul aşa.
Ramona: Chiar ai de gând să-ţi faci poşetă din piele de bou??

☻ Ştefan: Nu zic ca am o părere aşa buna despre mine, pentru că aş minti, însă...recunosc că m-aş clona doar ca să îmi dau un pupic

☻ Annitu: M-a invitat un tip la un odd. Ce-i ăla?
Ştefan: Habar n-am. Dar conform Google Translate odd = ciudat, deci nu te duce, stai acasă.

☻ Ştefan: Rapu' lui Infinitu aka Sfântu 8)sucks! Pe bune, are un rap de zici că e pus la curent, dar nu a plătit factura şi e cu întreruperi. Rapul lui e cam aşa: ^^^___^^__....^^...__ Ca să zic altfel, nu cântă constant, ci împrăştiat. Plus că atunci când l-am văzut prima oară în videoclip mi s-a părut mega-urâţel, când i-am auzit flow-ul, prin contranst, am ajuns la concluzia că arată bine.
Annitu: Mor aici de râs.
Ştefan: Şi el moare acolo, că la cum cântă, credeam că o să se sufoce.

☻ Ştefan: Şi când vei avea copii, voi fi unchiu' Ştefi, ăla care le dă multe dulciuri şi e mai imatur ca ei.

☻ Ştefan: Ori să spun toate fetele de care mi-a placut, ori să fac recensământul e tot aia. 


☻ Ştefan: Am nasul aşa mare, că atunci când m-am născut, doctorul i-a zis mamei "Felicitări, doamnă, aveţi gemeni siamezi! Aa, ba nu, scuzaţi, ăla mai mare e nasul".

☻ Annitu: Ce e, mă cu bărbaţii ăştia?! Li s-a urcat sperma la capul greşit?

☻ Annitu: Sunt în metrou acum.
Ştefan: Acum eşti în zona în care îţi place ţie, în underground.

☻ Ştefan: Sunt aşa de beat încât i-am pus piedică lui Cedry2k.

☻ Luiza: Să mă piş acum sau mai târziu? Aceasta este întrebarea...

☻ Maria: Off, ce complicaţi sunt baieţii!
Cosmin D.: Da, ca un cub rubic. Tre sa-i fuți într-una până să le dai de cap!

☻ Luiza: Didi, mai ştii când ţi-am vomat în toată casa?

☻ Bogdan: Camuflajul roz se poate folosi în cazul în care vrei să te-ascunzi într-o maşină care face vată pe băţ.

☻ Tip pe facebook: Încearcă o tipă să mă vrăjească suav pe facebook, dar avea un defect. Aș zice că era grasă, dar mi se pare urât cuvântul asa că voi spune că era multilateral dezvoltată fizic. Bă, da' mare. Ca să îți faci o idee cam cât era fata aia, imaginează-ți cea mai grasă persoană pe care o cunoști și apoi adaugă China. Aveam 1200 de prieteni înainte să o șterg de pe facebook. Acum am 194.

☻ Annitu:Uite ce sexy ridică degetul Inifinitu' şi arata muie în videoclip. Tre' să învăţ să fac şi eu aşa.
Ramona: De ce suntem prietene?

☻ Daniel: Am fost azi la votare, iar când am scos buletinul din portofel mi-a căzut un prezervativ şi toţi se uitau la mine. Am vrut să zic: da ce, mă, voi nu vă futeţi? Dar eram înconjurat de moşi şi babe...

☻ Annitu: Dar ăştia de la Meteo nu mint.
Ştefan: Nu mint, doar zic un adevăr care nu se adevereşte.

☻ Annitu: Mamăă, tu vezi ce tocuri mari are asta?
Ştefan: Asta dacă vrea să se sinucidă se aruncă de pe încălţăminte.

☻ Bogdan: Aveam un prieten care credea că atunci când trimiţi un fişier pe mess ţi se şterge din PC. Şi odată i-am dat o piesă şi după ce a ascultat-o voia să mi-o trimită înapoi.

☻ Ramona: Te iubesc!
Annitu: Vreau NetBook.
Ramona: Clarr şi tu mă iubeşti.

☻ Ştefan: Am văzut şi eu poza aia în care spuneai că Boby are pătrăţele. Dar alea nu sunt pătrăţele, era coloana vertebrală care se vedea prin burtă.

☻ Bogdan: Eşti o scumpă!
Annitu: Cine, eu?
Bogdan: E Black Friday, nu are ce altceva să fie scump decât tu.

☻ Annitu: Ionela e atât de înaltă încât se poate masturba cu clanţa de la uşă.

☻ Annitu: Am dat copy-paste. Paste = spaghete
Ştefan: copy= copii, paste=spaghete, copy-paste = copii de spaghete= tăiţei.

☻ Boby: Skrillex arată ca o veveriţă rasă pe o parte cu ochelari.

☻ Annitu: Te dai la sora mea?
Marius: Nu. Eu mă dau la sora ei.

☻ Annitu: Am un tip în liceu care seamănă perfect cu Boby.
Ramona: Mie mi-ai spus că semăn cu Monica Columbeanu. Deci ăla sigur nu seamănă cu Boby.

☻ Luiza: Sunt pasiv-agresivă.
Annitu: Nu ştiu ce e aia, dar sună de parcă te-ar caracteriză.

☻ Adriana: Ziua lui Răzvan e când mi-a venit mie ciclu prima dată.

☻ Anda: Dacă râd mă doare şi îmi vine să plâng...

☻ Annitu: Dă-i dislike la blog pe Facebook lui Cosmintosh! ACUM! Hai odată!
Ştefan: Gata, am dat! Acum viaţa ta a căpătat un nou sens, ai găsit sensul vieţii, ai aflat de unde venim şi unde ne ducem, ai descoperit fericirea absolută?
Annitu: Da!

☻ Annitu: De când eşti tu aşa inteligent?
Boby: Dintotdeauna am fost.
Annitu: Dar de când eşti aşa modest?
Boby: De mâine.

☻ Annitu:Nu se vorbeşte cu gura plină.
Boby:Nici cu stomacul gol.

☻ Stefan: I-am explicat prostului în cadrul legal...Dacă continuă să fie nesimţit, îmi fac o pomană cu mă-sa şi o fac fericită la noapte.

☻ Ştefan: WTF?! Ai oglinda stricată acasă şi nu vezi cât de sexy eşti?

☻ Ramona: N-am auzit niciodată cuvântul "Ştremeleag". Când mă uit la tine pe blog parcă mă uit în DEX; Învăţ cuvinte noi.

☻Ş: Dacă ar putea, ea m-ar înregistra la OSIM! Mi-ar tatua pe frunte "Maria INC", ar cere drepturi de autor pe folosirea numelui meu.

☻ Profa' de psihologie: Între "Luceafărul" lui Eminescu şi o tocăniţă nu e nicio diferenţă din punct de vedere cultural.

☻ Annitu: Am găsit laptop la 600 lei şi la 500 lei şi nu gasesc un netbook sub 1000 lei? Să fim serioşi, e mai puţin material, ar trebui să fie mai ieftin.
Ştefan: Tu crezi că aici cumperi găini? În funcţie de kilograme stabileşti preţul?

☻ Daniel: M-a întrebat una dacă pot să o sun şi nu vreau. Zi-mi repede o scuză.
Annitu: Te caci.
Daniel: Una plauzabilă.
Annitu: Te caci curcubeu.

☻ Tibi: De ce nu m-ai sunat?
Annitu: Pentru că nu eram machiată.

☻ Ştefan: Dacă iei 4 la engleză din cauza mea (pentru că eu ţi-am făcut compunerea), ai voie să îmi dai o pedeapsă pe care sunt obligat să o execut! Dar totuşi, să nu fi nici tu prea malefică. Dacă ai de gând să mă pui să mă urc pe primărie şi să-mi dau pantalonii jos e ok, dar nu mă pune să port blugi roşii.

☻ Annitu: Vii pe Skype?
Annitu: Nu.
Boby: Sunt dezbrăcat.
Annitu: Atunci da.

☻ Annitu: Îţi dau ignore pentru că asculţi Mr. Levy.
Ştefan: Stai, stai. Nu ascult Mr. Levy, ţi-am spus că mă obsedează piesa asta, nu Mr. Levy! nu mă obsedează Mr. Levy, nu îl visez pe Mr. Levy, nu am fantezii cu Mr. Levy, când sunt sub duş nu îmi imaginez că vine Mr. Levy lânga mine! Chill!

☻ Boby: Ai web?
Annitu: Nu... De ce?
Boby: Să-ţi ghicesc în pixeli.

☻ Annitu: Mă simt ca un cur de maimuţă uns cu margarină.

☻ Valentin: Cred că am luat răceala de la Mihaela.
Annitu: Cum aşa?
Valentin: Mi-a lins biscuitele înainte să-l mănânc.
*după câteva ore*
Valentin: Bby, îmi pare rău, am răcit! Şi mi-e că ţi-am dat şi ţie. Trebuia să nu mănânc biscuitele ăla lins.

☻ Ştefan: În viziunea ta, iubitul perfect are corpul lui Alex Velea, faţa lui Justin Bieber şi romantismul lui Fuego.

☻ Ştefania: Dom' profesor, ce dracu aveţi?

☻ Annitu: Mai are puţin şi află tot liceul că-l plac, numai el nu ştie.

☻ Annitu: Uite, eu îţi pot trimite fişiere pe mess, tu nu poţi să-mi trimiţi mie, deci la tine e problema.
Flavius: Şi vrei să zici că eu am pitici în calcultator care stau cu dopu' să nu trimit?

☻ Profa de franceză: Ce faci acolo?
Răzvan: Suc.

☻ Annitu: Am o febră muscularăăă...
Luiza: Ai şi făcut-o deja cu Vali?

☻ Diana: Nu fi egoist, gândeşte-te şi la tine!

☻ Ştefan: *
Annitu: Ce-i cu steluţa asta rătăcita pe aici?
Ştefan: Nu e steluţă! E punct, dar şi-a făcut freza.

☻ Annitu: Tu crezi în horoscop sau zodii?
Valentin: Consider că alinierea unori roci ultra-hiper-mega gigantice în vid nu îmi pot influenţa sau prezice viitorul. Tu crezi în pietre?

☻ Ştefan: Sunt adorabil.
Annitu: Da, eşti adorabil. Dar nu mai adorabil ca mirosul de varză.

☻ Annitu: Mă simt claxonată.

☻ Mihai: Am văzut că mi-aţi ars covorul aseară.
Călin: Da, bă!! Am uitat să-ţi zic.

☻ Ramona: De când Radu are iubită a uitat de noi două. Eu chiar dacă am o relaţie nu uit de ceilalţi, oricât timp îmi ia. Dar el zici s-a însurat şi mai are şi 3 plozi după el. erios!... Uită-te şi tu la el: "O iubesc pe Sorina", "Sorina e viaţa mea", "Vreau să mă fut cu Sorina", "Mă duc să mă văd cu Sorina", "M-am certat cu Sorina", "Sorina are crampe"... Sorina, Sorina, Sorina!!

☻ Annitu: Siguuuur. Şi marmota îşi învelea pula în blăniţă de iepuraş roz.

☻ Ramona: Auu!!!
Annitu: Ce-ai păţit?
Ramona: M-am împiedicat de perete...

☻ Valentin: Dacă nu vii cu mine la concert o să întristezi toţi iepuraşii de pe pământ.

☻ Băiat pe Facebook: Vii joi cu mine la concert?
Anntiu: Păi, ce faci? Ai de gând să mergi cu o străină?
Băiat pe Facebook: Aooolooo, scuze! Valentin.
Annitu: Ana, încântată.
Băiat pe Facebook: Gata. Acum ne cunoaştem. Deci vii?

☻ Mama: Câte ţigări fumezi pe zi?
Daniel: Nu fumez în fiecare zi.
Mama: Dar când?
Daniel: Când am chef.
Mama: Şi când ai chef?
Daniel: În fiecare zi.

☻ Ştefan: Ăsta se dă la tine în mod intelectual.

☻ Annitu: Nici măcar bloggingul nu e atât de complicat ca iubirea.

☻ Chioru: O să îi spun soției mele: "draga mea, pentru tine o să tai tot! Tot, tot! Apa, gazul, curentul...tot!"

☻ Andreea Ş.: Dacă am fluturi în stomac, o să mănânc naftalină.
Annitu: Ar fi cazul să fac şi eu asta, că la câţi fluturi în stomac am acum, nici 1000kg de naftalină nu i-ar omorî.
Cosmin Dorgo: Whoohoo, cineva are grădină botanică în stomac.

☻ Ramona: Şi mama ta ce-a zis despre faptul că ai stat peste noapte la prietenul tău acasă?
Maria: Mama? Păi, s-a bucurat că "am fost la Corina şi că ne-am uitat la un film mâncând floricele"

☻ Daniel: Nu plezni băieţii pe cur niciodată, serios! E ca şi cum le-ai zice "eşti curva mea, mergi în 4 labe".

☻ Key: Am şi eu o întrebare. Crezi în perfecţiune?
Annitu: Nu, pentru că fiecare om are câte-o aluniţă. Şi aluniţele sunt naşpa.

☻ Andrei: Când le-am spus tovarăşilor că vreau să fac stand-up, au râs toţi. Când am început, nu mai râdea nimeni.

☻ Fosta: Iubitule, ce părere ai de melodia lui Nane - Gânduri la miezu' nopţii?
Andrei: Iubito, spor la căutat altu'!

☻ Annitu: Sunt balonată. Cred că am prea mulţi fluturi în stomac.

☻ Daniel: Vreau să le spun părinţilor mei despre actuala iubită, însă nu ştiu cum, pentru că până acum nu le-am zis de nicio prietenă.
Annitu: Le spui aşa: "Dragi părinţi compatrioti, cu ocazia de 25 septembrie, care în calendarul ortodox reprezintă Cuvioasa Eufrosina, Cuvioasa Pafnutie Egipteanul şi Cuvioasa Serghie de Radonej (chiar aşa e), vreau să vă anunţ că am o iubită pe care o cheamă X şi vreau ca mâine, 26 septembire, care în calendarul ortodox reprezintă Adormirea Sfântului Ap. şi Ev. Ioan, Sfântul Mucenic Hira, Sfântul Voievod Neagoe Basarab, să plecaţi de acasă ca să o pot fute. Mulţumesc, vă iubesc".

☻ Luiza: cred că vreau să devin lesbi.
Annitu: Eu nu vreau să devin lesbi.
Luiza: Stai, dragă, că nu era o propunere.

☻ Ştefan: La cât e de bună tipa, e suficient să mă salute şi o să mă simt de parcă am făcut de 5 ori sex cu ea. O să fie un fel de "bună" cu finalizare.

☻ Ştefan: Când te cerţi cu mama ta şi simţi că eşti tentată să îi răspunzi, te stăpâneşti! Te gândeşti la profa ta de franceză cum ar cădea pe scări de la etajul 10, la mine şi cât de genial scriu, la Doc şi Cedry2k care s-ar bate pentru tine, la traficul de pe stolenimg.com...

☻ X: Nu mă las până n-o fac cu un rapper, înţelegi? Nu mă las şi nu renunţ!!
Ramona: Ok... mă bucur că ai un scop bine definit în viaţă.

☻ Annitu: Eşti băiat. Înţelegi? Nu muiere. Aşa că fii dur, bre, că de-aia ai penis. Să baţi cu el în masă dacă ceva nu-ţi convine.

☻ Ştefan: Am un sentiment de goliciune inexlicabil.
Cosmin: Ori nu mănânci destul, ori mergi prea des la baie.

☻ Ştefan: Că tot sunt mic, mi-am găsit vocaţia...Îmi pun aripioare şi mă deghizez în... nu, nu în absorbant, în Cupidon!

☻ Ştefan: LOL, în felul în care spun perle, o să îmi trebuiască o secţiune specială pe blog: Perle și Perlele lui Ştefan.
Annitu: Stai să trec și perla asta.
Ştefan: Off, mai bine tac, că altfel nu mai poţi face altceva.

☻ Ştefan: Dacă aș scoate și perle așa cum scot "perle" pe blogul tău, pană acum aveam un yacht și o vilă in Malibu.

☻ Ştefan: Chiar sunt curios cât de drăguţ poate fi un mort revenit la viaţă după a șaptea pomană.

☻ Annitu: Vreau să postez pe Stolenimg.com imagini cu zombies, dar nu știu ce să pun la titlu: Zombies, zombie, zombi, zombii sau zombie?
Ştefan: Pune "Imagini cu zombie", iar la taguri să le pui pe toate, că oricum, fetiţele de 13 ani din ziua de azi care au tendinţe necrofilice și se visează căsătorite cu un zombie, nu știu să scrie corect.

☻ Annitu: Dacă o să crăp de nervi, să mă lipești la loc.

☻ Annitu: Vreau iubit din Bucureşti...
Roxana: Aaa, te-ai săturat să faci naveta.

☻ Cosmin: Dacă ai poftă de îngheţată, ţie îţi ia Daniel, dar mie cine să-mi ia?
Annitu: Termină, nici nu mai vorbesc cu el, ce căcat ai?
Cosmin: Păi, am un căcat cam moale azi, dar de regulă îl am tare.
Annitu: Boule.
Cosmin: This is bullshit.

☻ Ramona: Stai, mă, Tibi nu era ăla pufos?

☻ Ramona: Te-ai mai împăca cu Cosmin vreodată?
Annitu: Nu. Poate să vină cu tot aurul din lume, nu mă mai împac cu el. Bine... cu tot aurul din lume e discutabil

☻ Annitu: Îmi cam place de cineva.
Ramona: Are bani tipul?
Annitu: Nu.
Ramona: Bănuiesc că asta nu-ţi prea convine.
Annitu: Ba da. Chiar da.
Ramona: Hmm... să vedem, ai fi în stare să împarţi un pufulete cu el?
Annitu: I-aş dărui tot pufuletele dacă ar fi nevoie.
Ramona: Oh, asta a fost drăguţ. Nu te-am mai auzit vorbind aşa.

☻ Annitu: Îmi ador aparatul dentar. I-am dat şi nume. Îl cheamă Sunshine.

☻ Ştefan: Tu îţi schimbi ideile mai des decât îmi schimb eu blogurile.

☻ Annitu: BRB. Pişulică.
Tibi: Ah, ce dor mi-era de asta...

☻ Annitu: Ce mă enervează X că nu are nimic la status. Adică, să fim serioşi, dacă vrei să îţi dai seama ce face cineva, ce simte, ce-i place, te uiţi la status. Dar el e sec de parcă ascunde ceva. E ceva psihologic bănuiesc...
Ramona: Nu poate să-şi pună status pentru că singurul care i s-ar potrivi ar fi *FAP FAP*

☻ Pato: În 2017 preconizez că o să mă îmbogăţesc.
Annitu: Păi atunci şi eu preconizez că o să mă căsătoresc cu tine în 2017.

☻ Annitu: Vreau să fac un background cu camuflaj pentru blogul "Război în ...1", dar nu prea ştiu cum.
Cosmin: Caută, măi, pe Google "găinaţ de gâscă" şi multiplici în Photoshop în diferite mărimi şi nuanţe de culori şi gata!

☻ Annitu: Ce s-a stricat generaţia asta de tineri...
Cosmin: O fi fost sperma de proastă calitate, că atunci a iesit şi guma Turbo de pe piaţă.

☻ Cosmin: Tu când esti pe ciclu, eşti atât de rea, incât sigur nu-ti curge sânge, ci venin.

☻ Profa' la BAC: Ce înseamnă "biped"?
*un coleg încearcă să-l ajute arătându-i două degete*
Claudiu: "Biped" înseamnă să fii fumător...

☻ Băiatul de la xerox: De câte ori ţi-o trag?
Clientă: De 2 ori faţă-verso, te rog!

☻ Bobo: Te iubesc!
Ramona: Şi eu m-aş iubi.
*după 2 ore*
Bobo: Conversaţia asta se sfârşeşte aici pentru că "nu ai tu chef". Când o să ai chef şi o să recunoşti că te-ai schimbat, atunci să mai vorbeşti cu mine. Până atunci, te-am pupat. Ah, şi n-o să-ţi zic "te iubesc", cum se termină orice conversaţie de-a noastra, pentru că răspunsul tău va fi "şi eu ma iubesc".

☻ Annitu: Eu nu prea cred în chestii vechi. Adică, cred, dar, într-un fel, când vine vorba de ceva dinainte de anu' 1995, parcă îmi vorbeşti de un basm...
Ştefan: Îmi place că ai o părere atât de bună despre tine încât crezi că lumea a început odată cu naşterea ta.

☻ Profa de psiho: Sunt şi oameni care au creativitate, dar o folosesc în scopuri rele.
Annitu: Cum e Mojo Jojo din "Fetiţele PowerPuff".

☻ Tip pe stradă: Te rog eu ceva. Te rog mult. Îţi dau pixu' ăsta numa' dă-mi şi mie o ţigară.

☻ Annitu: Suntem doi graăuni scumpi. Doi grăsuni care se ceartă din căcaturi pentru că de la atâta iubire, în loc să-şi canalizeze energia în scopuri frumoase, ajung să se mai şi certe...

☻ Luiza: Uite o muscă. Poate are paduchi!!

☻ Cosmin: Eşti scumpicilina mea mică. Oh, ce am scos... eşti medicamentul meu, scumpicilină.

☻ Luiza: Ăştia ard gunoaie afară şi mie îmi miroase a fripturică.

☻ Luiza: Sânii mi i-ai arătat. Dar să-mi arăţi degetele de la picioare ţi-e ruşine.

☻ Bro News: Când te putem vedea pe scenă?
Jhivago: Dă-mi o scenă, mă urc pe ea şi o să mă vezi pe scenă.

☻ Cosmin: Dacă ar fi fost la biblioteci atât de aglomerat ca la Mc, îţi dai seama cât de inteligentă era lumea?

☻ Cosmin: Avem atâtea lucruri în comun, încât până şi vacile bunicilor noastre se numeau la fel.

☻ Annitu: Cam slab cu perlele în ultima vreme.
Cosmin: E iarnă. Lumea nu are chef de glume şi de râs atâta timp cât au ţurţuri la dinţi.

☻ Annitu: Ştii care-i culmea menstruaţiei? Să te duci la poştă să vezi dacă ţi-a venit.

☻ Annitu: E una care se crede buricu' pământului şi mă enervează.
Flavy: Buricu' pământului e murdar şi pute, pământu' nu face duş sau baie.

☻ Cosmin: Extratereştrii au pula cu 2 capete.

☻ Robert: Face maică-mea spume.
Annitu: Dă-i un şerveţel.

☻ Cosmin: Nu ştiu ce m-aş fi făcut fără tine. Aş fi ca Zoso în versiunea de începător.

☻ Cosmin: Ehh... tu eşti sub influenţa acloolului, neuronii tăi dansează samba acum.

☻ Annitu: Vreau un iubit care să-mi fie aproape mereu, pe care să-l pot vedea oricând, care să nu mă rănească, în care să am încredere, care să n-aibă ieşiri sălbatice.
Paul: Vrei să fie şi fiinţă umană?

☻ Cosmin: Pot să merg să mă cac cu îngheţata în gură.

☻ Cosmin: Când zic Annitu parcă chem un rinocer.

☻ Annitu: Bleaaahh! Am văzut un zombie!
Cosmin: Dă-i la muie.
Annitu: Cum?
Cosmin: Când îţi cere creier tu-i dai pula.

☻ Cosmin: Tu tre' să-ţi faci abonament la psiholog, la câte probleme ai.

☻ Cosmin: Vezi... Ăsta pe care îl vezi în faţa ta şi are faţa de prost te iubeşte.
☻ Annitu: Am primit o donaţie de 0.01€.
Jteph: Fain de tine. O să te ajute să pui un pixel de reclamă.

☻ Annitu: Dacă ai avea un băiat în faţă, ai face-o cu el?
Luiza: Eh, nu chiar în faţă...
Alexandra: Atunci în spate?

☻ Raluca: Mă călăreşti cu privirea..

☻ Annitu: Cine-i Oana?
Cosmin: Aia de pe care te sunam.
Annitu: Cum adică? Tu erai pe aia şi mă sunai pe mine?

☻ Ramona: Fă-mi o declaraţie.
Annitu: Eşti ca un emoticon primordial din fereastra mea de messenger, care este martoră la această declaraţie frumoasă de iubire eternă şi nemuritoare.

☻ Marius: La ce vă trebuie, fetelor, pătrăţele la băieţi? Voi când va futeţi vă futeţi sau jucaţi şah?

☻ Annitu: Vine Crăciunu!
Ramona: M-am prins! Şi tu te fuţi de Crăciun... în timp ce eu pun globuleţe-n pom cu mămica, ascultând colinte...

☻ Cosmin: Te iubesc!
Annitu: Ai un coş pe nas...
Cosmin: Ştiu... şi el te iubeşte.

☻ Adrian: Când eram mai mic, credeam că "sex and the city" înseamnă "sex cu tot oraşul".

☻ Annitu: Ce-o să le zici băieţilor dacă te întreabă de ce ai întârziat?
Cosmin: O să le spun că am avut diaree.
Annitu: De ce nu le zici că ai stat cu mine?
Cosmin: Pentru ca nu e o scuză bună. Dacă zic că am diaree nu voi fi criticat.

☻ Cosmin: Ah, ce bine mă simt după ce am mâncat. E ca un orgasm al stomacului.

☻ Annitu: Îmmm, ce bine miroase.
Dănuţ: E de la parfumu' meu.
Annitu: Ştii... mirose a covrigi.

☻ Tata: Ştii cum să-ţi dai seama dacă te înşală Cosmin?
Annitu: Cum?
Tata: Vezi dacă are bătături în palmă. Dacă are, nu te înşală.

☻ Annitu: Îţi miroasea părul a cocos.
Cosmin: Nu-mi mirosea a cocos, măi. Am stat cu capul pe perdelele de la CFR şi miroseau a orgasm de controlor.

☻ Popescu Dan: Ascultă un cântec care-ţi place. Uită-te la un copil care râde...
Annitu: Nu-mi plac copiii.
Popescu Dan: Nici cu puţin muştar nu-ţi plac?

☻ Cosmin (pe Skype): Bă, se aude ca pula mea în muştar!

☻ Naty: Ce frumiii sunt.
Edy: Ce modiii eşti.

☻ Marian: Are şi ea (diriga' ) dreptatea ei.
Vlad: Se zice "dânsa", mă.
Profa' de mate: Ee, lasă, că s-au ţinut de aceeaşi cărămidă la cutremurul din '77.

☻ Alexandra: Ce-mi place cum se pronunţă "uncountable". Aşa o să-mi pun numele la copil.

☻ Diriga': Toată lumea se descarcă pe Luiza.

☻ Annitu: Am observat că ai o atracţie specială pentru bărbaţi.
Cosmin: STF! De 2 ori. Ca să te convingi că sunt orientat sexual corect.

☻ Diriga': În final, sper că toată lumea a înţeles mesajul.
Alexandra: Ne-a trimis mesaj?

☻ Annitu: Vezi că în postarea de pe blog ai scris boc în loc de Boc.
Gabi: E boc, Boc era dacă făcea ceva pentru ţara asta.

☻ Annitu: Ce râs are Cosmin. Zici că-şi dă sufletul. Parcă ar fi victima unei exorcizări.

☻ Roxana: Sigu
Roxana: r.
Gabi: Scrii în rate? Bine că nu taxează ăştia de la Yahoo pe cuvânt! Am fi avut nişte facturi...

☻ Annitu: STF!
Paul: Nu, nu,nu. Nu ai voie.
Annitu: STF dublu atunci, că e mai incitant dacă e interzis.

☻ Bibi: Cred că Florentina o să fie dezvirginată numa' atunci când o să moară şi o să fie îmbălsămată.

☻ Cosmin: Poftim? Te aud întrerupt.
Annitu: Eee, să mă lingi.
Cosmin: Asta am auzit-o.

☻ Annitu: I-am zis lui Cosmin că nu mă duc la şcoală. Mă întreabă de ce. Zi şi tu o scuză.
Paul: "Sunt prea...hmmm...ocupată să scriu pe blog încât nu mai am timp de şcoală."

☻ Flavius: Când eşti supărată, îl bâzâi cu întrebări: "ce să fac?", "ce e de făcut?", "tu ce părere ai?". Faci asta un timp şi poate îi intră în reflex. Bine... e metodă de învăţare a papagalilor, dar poate funcţionează.

☻ Paul: Eşti ca o adunătură de emoţii diferite...la un loc, gata să explodeze.
Annitu: Exact! Ca o băşină.

☻ Paul: Se pare că azi Cupidon îşi face bine treaba.
Annitu: Asta a sunat de parcă ai zice că e o paraşută de pe centură care-şi satisface bine clienţii.

☻ Mama: Doamne, ce dezordine e în cutia ta. Mama, săraca, din groapă mai lipseşte.

☻ Cosmin: Am văzut că Boby ţi-a comentat la postare. Când i-am văzut faţa îmi venea să merg la baie. Ce faţă de autist are. I-aş da vreo două; Are faţă de cere-palme şi eu cum sunt generos... I le ofer gratis.

☻ Prof' istorie: Ce s-a întâmplat în epoca modernă?
Cosmin: S-a scufundat Titanicul.

☻ Prof. Geografie: În Caucaz este o femeie care are 120 de ani.
Vlad: Aia nu era femeie. Era muzeu în aer liber.

☻ Annitu: Tipu' ăla statea în Franţa. În Canada mai exact.

☻ Paul: Oficial, m-am prostit! Am căutat un cuvânt pe Google translate şi l-am selectat, că vroiam să dau paste pe caiet.

☻ Cosmin: Cine a comentat pe peretele meu? Tre' să dau var acum.

☻ Annitu: Ia piesa asta. E genială.
Flavy: Nu, lasă că am vazut eu ce-ţi place ţie; Într-o piesă îţi plăcea doar că zicea una "la la la".

☻ Ramona: Dacă cumva priveşti un alt băiat mai mult decât ca pe prieten/ amic/ frate/ verişor/ sclav etc, ţi-ai semnat sentinţa la moarte!

☻ Ramona: O să creadă ca ţi-a luat foc casa.
Ana: Nu casa, blocul.
Ramona: Aaa, deci tu cand vrei să zici "casă, dulce casă", la tine e pe varianta " bloc, dulce bloc"?

☻ Annitu: de la 8:30 îmi pica hostu’.
Cristi: Ca pe vremea lu’ Ceauşescu, la 8:30 stingerea!!

☻ Annitu: Am revenit. Am fost la bunica şi-s beată.
Paul: Ce ce ce? Tu mergi la bunica să te-mbeţi?
Annitu: Dacă mi-a dat afinată...
Paul: Chiar că ai o bunică bună.

☻ Annitu: Îmi cunosc iubitu' ca pe portofelu' meu. Singura diferenţă e că portofelul meu e cam gol şi el e grăsunel. De-ar fi invers...
Paul: Ce comparaţie perfectă.

☻ Ramona: Dacă aş avea o pisică, aş masturba-o.
*a doua zi*
Ramona: Ai scris perla cu masturbarea. Eu am zis-o?! Frate, oare eram beată? Eu iubesc animalele, m-aş căsători cu un motan.

☻ Ramona: Fată, ştii cu cine seamănă Mario?
Ana: Cu cine?
Ramona: Cu Mister Muscolo.

☻ Annitu: Apropo de Vatican: mi-e foame.
Ramona: Ce legătură are?
Ana: Vatican = viţică = carne de vită = mâncare = foame.

☻ Ramona: O să facem dragoste la lumina felinarului...
Annitu: Prima dată am citit "la lumina elefantului". Mă şi miram: elefantu' se pişă fluorescent şi voi faceţi dragoste în timp ce curge pe voi?

☻ Ramona: Poate sub faţa aia de morcov la grătar se ascunde un zeu.

☻ Annitu: O să fiu coana preoteasă.
Ramona: Nu cred, la câte păcate ai în spate.

☻ Ştefan: Ultima data când am fumat eram atât de beat, încât mă plimbam în chiloţi prin hotel, ceream ţigări şi dacă cineva îmi spunea să mă îmbrac, urlam că nu vreau, că vreau să mă dau mare că am chiloţi de la Botezatu.

☻ Ştefan: Când eram mic, îmi plăcea atât de mult culoarea mov, încât atunci când îmi luau ai mei bomboane gen Skittles, le mâncam doar pe cele mov.

☻ Annitu: Ce ai? În anu 1300 nici nu se inventase sexu'.
Flavy: Păi ăia cum s-au înmulţit până atunci? Se divideau ca celulele sau cineva se oua?
Annitu: Da.... corect.

☻ Flavy: Am văzut întâmplător pe pereţii din încăperea de la CEC un fel de tablou cu o ghindă şi un motto ciudat de-al lor şi zic cu voce tare: "Cred că şeful de aici este o veveriţă". Şi se uită una urât la mine şi zice "Mai încet nu se poate?".

☻ Ramona: Dansează bine. Tu vezi?! Astea nu-s amatoare. Dacă facem noi aşa, zic ăia că imităm împerecherea maimuţelor.

☻ Annitu: Vai, ce mă mănâncă nasu'. Iau bătaie.
Mama: Te bate mama acum, stai să fumez şi eu o ţigară.

☻ Mama: Nu faci nimic!!!
Ramona: Ba da, mamă. Mănânc.

☻ Annitu: Cum se zice la "putred de bogat"?
Ramona: Nu ştiu. Verrrrrrry rich?
Annitu: Poate e "putrezeişăn rich".

☻ Ramona: Şi pe tine te iubeam.
Radu: De ce la trecut?
Ramona: Ştii, nu mereu le am cu timpurile. Consideră ăla un prezent.

☻ Eliza: Eu l-am văzut pe jumătate gol.
Ramona: Şi... care jumătate era goală?

☻ Ramona: Ştii să înoţi?
Radu: Ştiu să mă înec. E bine?

☻ Annitu: E culoarea aia...Dar nu ştiu cum se scrie.
Ramona: Hmm...Bleu?
Annitu: Aia, da.

☻ Ramona: Dacă tac, Pământul se opreşte din rotaţie.

☻ Annitu: Mie nu-mi convine că pe aia o cheamă Marlen. ună naşpa. Eu tot Marinela îi zic.
Mama: Ce-ai, măi? Dacă unu vine la tine şi în loc de Anamaria ţi-ar zice Tănţica, tu cum te-ai simţi?

☻ Ramona: Ştii, când cineva îţi spune că te iubeşte, cel mai bun răspuns poate fi "şi eu". Nu-i mulţumeşti ca pentru o bucată de brânză.

☻ Annitu: Noi două percepem diferit curăţenia.
Mama: Da, la tine e dezordine când nu se mai deschide uşa de mizerie.

☻ Adrian: Eşti deşteaptă. Dacă întreb o fată de la mine din clasă sau de pe aici ce-i PayPal, or crede că întreb de vreo firmă de cosmetice gen Avon sau...

☻ Adrian: Colegii mei sunt ca ciclul; O dată pe lună sunt de treabă.

☻ Ciprian: Ce număr porţi la sutien?
Ramona: Nu poţi trăi dacă nu ştii asta?

☻ Profu' de geografie: Care sunt elementele unui râu?
Răzvan: Apa.

☻ Adriana: Trebuie să sug cam 5 pe zi (pastile).

☻ Radu: Îmi făcea propuneri, acum, recent. Când trebuia să fie sfârşitul Lumii, zicea să trec pe la ea.
Annitu: Şi nu i-ai zis că preferi sfârşitul Lumii?

☻ Anda: Ahh...Băga-mi-aş pulaaa!!!
Andrei: Ce-ai, măi?
Anda: Mi-e dor de tine şi am cedat nervos.

☻ Radu: Sunt atent!
Ramona: Văd!
Radu: OMG! Mă vezi? Şi de abia acum spui? Stai să îmi trag chiloţii pe mine.

☻ Annitu: De ce îmi tot laşi bileţele dimineaţa?
Mama: Ca să găsesc motive să-ţi zic că te iubesc.

☻ Annitu: Eu chiar am crezut că vine sfârşitul Lumii. Pentru că moşu' ăla de la TV a calculat.
Alexandra: Şi eu calculez: 4+6+9+10+255= Sfârşitu' Lumii gen.

☻ Mama: Ajută-mă şi tu cu ceva.
Ramona: Sting becu'?

☻ Copil 1: Uite. Fata asta are tricou cu spanac.
Copil 2: Nu e spanac. E mărar.
Annitu: Daa...spanac (cannabis). De-ăsta o să mâncaţi voi când o să creşteţi mari.

☻ Ancuţa: Lumea e în război şi tu stai să te uiţi pe front după soldaţi.

☻ Profa' de franceză: În guriţă ce-ai?
Marian: Gumiţă.

☻ Annitu: Nu băteam un apropo.
Mama: Nu. Băteai două.

☻ Annitu: Aseară am vorbit cu Chriss de la JustUs despre ţigani.
Gabi: Şi...El ce tampoane foloseşte?

☻ Annitu: Chriss de la Just Us avea iubită şi a murit.
Gabi: Dacă de-aia s-a apucat de cântat, mă întorc în timp şi îi salvez iubita.

☻ Annitu: Vreau să-mi iau un aparat foto.
Tibi: Ia-ţi bridge (=compact/ sapuniera/ jaf)
Annitu: Adică să-mi iau săpunieră?
Tibi: Da.
Annitu: Dar am unde să-mi ţin săpunu'.
Tibi: Atunci fă-ţi poze cu aia.

☻ Alexandra: Cu el nu eşti în siguranţă. Dacă vă atacă cineva pe stradă o să zică: "Ia-o pe ea, pe mine lasă-mă-n pace?"

☻ Profa' Franceză: Când răspunzi şi tu la oră?
Renata: Nu ştiu.
Profa': Şi când afli?

☻ Annitu (cântând): Mereeeuu mi se-ntââmplăă săăă uit căăă e ziuuaa meaaa…
Mama: Nu ţin minte să fi uitat vreodată. Mereu îmi aduci aminte înainte cu jumătate de an.

☻ Ştefania (1 aprilie): Niki, pari cam fericită azi. Te-a păcălit că te iubeşte?

☻ Diana:Uite, pe 8 martie e Ziua Clătitei.
Annitu: Adică mama e o clătită?

☻ Annitu: Uite un cuţu. Hai să-l strivim.

☻ Alexandra: Uite un moş cu barbă; Diriga' a zis că nu există Moş Crăciun, dar uit că-l ascunde în liceu sa-i aducă ei cadourile noastre!

☻ Annitu: Cum fac pe cineva să nu se mai sinucidă?
Alexandra: Zi-i: "Te spun lu' mă-ta".

☻ Anda: V-am văzut când mergeaţi spre parc.
Annitu:Şi ce făceam?
Anda: Tu mergeai ca o raţă şi el ca un pinguin.

☻ Tată (către fiu): Ai grijă să nu cazi în baltă că, uite, scrie "Pescuitul interzis! ".
Gabi: Deci dacă ăla cădea în apă, tac-su' n-are voie să-l pescuiască; Acolo rămâne.

☻ Florentina: Îţi dau cu WCu-n cap!

☻ Alexandra: Dacă răspunde, îi zic că a fost greşeală şi-i închid.

☻ Gabi: Stai că sunt 17 pe mine.
Annitu: Vrei să te las?
Gabi: Nu. Vreau să mă lase ei.

☻ Annitu: De unde eşti? Din Banat? Că ai accent.
Bogdan: Banatu' curului... Că aici e Ardeal.

☻ Profa' de religie: Suferi că nu te mai iubeşte "Gândăcel".
Alexandra: Dar eu nu vreau să mă iubească gândacii.

☻ Alexandra: Ce scrie aici?
Ioana: O pulă belită cu fundiţă verde.
Annitu: Terminaţi cu discuţia asta că-mi vine să vomit.
Ioana: Daaaa...Ce-ţi mai vine să vomiţi... Îţi vine apă-n gură.

☻ Corcodel: Hai că eu vă las să vă găuriţi online cât vreţi. Vă urez o seară cât mai palpitantă şi să fiţi cuminţi. ă nu găsesc mai mulţi mâine de dimineaţă!

☻ Dan: Alexandra, nu te-am mai văzut de când trăiai.

☻ Annitu: Am găsit un gândac în baie. tătea cu cracii în sus...
Răzvan: Se bronza şi el.

☻ Alexandra: Puteţi să-mi ronţăiţi şi mie aţa?

☻ Annitu: Mi-a zis X că tac-su a fost peşte.
Alexandra: Şi mă-sa a fost caracatiţă?

☻ Bianca: Mama s-a lăsat de fumat când s-au scumpit ţigările cu 20 de bani.

☻ Annitu: Mă simt aşa naşpa.
Răzvan: De ce?
Annitu: Îmi vine să râd.
Răzvan: Te simţi aşa de naşpa, încât îţi vine să râzi?

☻ Răzvan: Fă!!
Andreea: Eu?
Răzvan: Cui îi zic eu "fă"?
Andreea: Lu' mă-ta.
Răzvan: Şi ei îi zic.

☻ Alex:Nu-i aşa că-s scump?
Radu: Normal. s-a scumpit carnea de porc.

☻ Alexandra: Ce tre' să fac la exerciţiu' ăsta?
Annitu: Tre' să explici cu cuvintele tale în engleză.
Alexandra: Dar eu n-am cuvinte în engleză.

☻ Tibi: Să-mi sacrific la vară o săptămână să-ţi arăt tot Bucureştiu'.

☻ Anda: Ce faţă de copil intelectual pus pe calorifer ai.

☻ Cocă: Bună.
Annitu: Bună!!!!
Anda: Ai avut orgasm când ţi-a zis bună?

☻ Răzvan: Nici nu îţi vine să crezi ce fac acum.
Annitu: Te masturbezi?
Răzvan: Nuuuu.
Annitu: Te uiţi la filme XXX?
Răzvan: Fac tema la mate...

☻ Annitu: V-aţi sărutat?
Alexandra: Doamne fereşte.
Annitu: Deci da.

☻ Mama: Mâine vin să te aştept la şcoală.
Radu: Dar are 2 ieşiri, nu ştii pe unde ies.

☻ Cristi: Arsul gazului de pomana în creier e ceea ce vezi mai mereu.

☻ Radu: Să mă razi tu.
Annitu: Unde?
Radu: Unde ai zis că nu-ţi place păru’.
Annitu: STF!!!
Radu: Ce? Ai zis că nu-ţi place mustaţa.
Annitu: Aaaa.
☻ Annitu: Cine mi-a scuipat pe telefon? Aaa...era doar o scamă.

☻ Ramona: Şi-a pierdut romantismul când s-a pişat la baie?

☻ Corcodel: Băieţii e mulţi şi e măgari. e gândesc la mai multe prostii decât tine.

☻ Prof. T.I.C: Domne, când suntem boi, nu trebuie să ne punem etichetă.

☻ Alexandra: "Nu mai vreau să te uiţi la mine când mă vezi".

☻ Alexandra: Îi zici: "Ştii, ar trebui să nu mai fim împreună... asta în caz că suntem împreună."

☻ Annitu: Am febră musculară la gât, că am căzut în cap.

☻ Profa: Te uiţi ca broasca-n ţeavă.

☻ Annitu: Ce-mi trimiţi e XXX?
Radu: Are o conotaţie perversă, dar nu e XXX. E ceva legat de ce am vorbit noi.
Annitu: "mrrr"?
Radu: Hă? Nu îţi trimit câini prin poştă, măi.

☻ Profa: De ce eşti aşa mic?
Vlad: M-a lăsat Dumnezeu neterminat.

☻ Alexandra: Mi-am scrântit un deget.
Annitu: Unde? La picior?
Alexandra: La cap.

☻ Radu: Scrie acolo şi taci.
Sorin: Am văzut asta într-un film porno: "Suge-o acolo şi taci".
Radu: Mă, taci, mă!

☻ Iulia: Am primit un hamster.
Ramona: Cum îl cheamă?

Iulia: Leuștean! Are și breton!

☻ Profa' de Religie: 2 nu e notă?
Diana: Nu, doamna.
Profa' de Religie: Dar ce e?
Diana: E ceva rău. Ca un fel de păcat.

☻ Florentina: Mărirea penisului, cadou de Crăciun.

☻ Prof. desen: Putem să ne jucăm cu fluturii în diferite poziţii.

☻ Annitu (la ora de engleză): Ce spun dacă mă întreabă ce-am făcut în vacanţă?
Alexandra: "I don't speak english".

☻ Annitu: 1-1.
Radu: Cine pierde plătește prezervativele.

☻ Ramona: Era cam ţăran tipu’. Acum, că ai terminat-o cu el, o pot spune.

☻ Ramona: Stai că vreau să mă iau de una; Are la status "Hapy new yiar". O făcut-o mă-sa englezoaică.

☻ Gabi: Ce mă enervează ăştia cu "am treabă". Cine ştie ce preocupări au ei. igur se masturbează pe sub birou.
Ramona: Am treabă.

☻ Ramona: Da
Călin: Mor când pui punct
Ramona: Ce-ai, măi? Dacă aşa se scrie.
Călin: Pari aşa autoritară...

☻ Costi: Numai statusuri cu "baiee". Numai de sărbători vă faceţi baie.

☻ Radu: Hai shh! Îs foarte bun la pat, da? Să fie clar.
Annitu: De unde ştii?
Radu: Ai citit tu în horoscop.

☻ Radu: Oh, haide, pentru ce naiba îţi trebuie latina? Doar nu vorbeşti cu dacii pe mess.

☻ Annitu: Mi-am găsit băiat scorpion!
Ramona: Ai vorbit ca şi cum ţi-ai fi găsit un pudel la reducere.


☻ Annitu: Semeni tare bine cu cel mai bun prieten al meu.
CVDAS: Tu semeni cu viitoarea mea iubită.

☻ Annitu: Ce e azi?
Mama: Joi.
Annitu: De unde ştii?:
Mama: Dar tu de unde nu ştii?

☻ Radu: Vrei să ne cunoaştem mai bine la o ciocolată caldă? Uite,dacă vii tu până aici, fac cinste.
Annitu: STF!
Radu: Vii smf? Eu vroiam să începem cu ciocolată caldă... Dar bine, trecem direct la aia.

☻ Annitu (către câine): Dacă te urci pe mine, te bat!
Tata: Aşa o să-i zici şi bărbatului tău?
Annitu: Nu. Lui o să-i zic: "Dacă NU te urci pe mine, te bat! "

☻ Annitu: Ai căşti de Vodafone?

☻ Annitu: Vreau cu colindu’!
Alexandra: Ce? Vrei Cocolino?

☻ Cristi: Cine eşti?
Annitu: Ana de la tine din clasă.
Cristi: Aaaa... fata care vorbeşte mult...

☻ Mama: Cine-i bebeluşul ăsta?
Annitu: Nu e bebeluş. Îl cheamă Găleată.

☻ Anda: Am 9 în oral.

Dacă îţi plac perlele şi/ sau îţi place ce scriu, poţi da like la pagina blogului:

Abonează-te
ca să primești e-mail când se postează ceva nou.

© 2011 - 2017 Război în... 1. Toate drepturile rezervate.
back to top